Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

x x x



Слова мертвы. Моя душа мертва.
Я сон, я брег арктического моря.
И тело, смертно жаждущее рва,
Скрутило в узел судорогой горя.

Но там, на дне, у ключевых глубин,
Я ощущаю слабое биенье,
Сквозь сон мне тускло грезится рожденье
Иных, пока неведомых вершин.

Я жду сквозь боль, так исступленно жду,
Когда рассвет предел положит льду,
Когда мой дух вернется из скитанья...

До тканей сердца мглою поражен -
Я полон исполнением времен,
Я не ищу пред Небом оправданья.

x x x
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Итак: что нужно сделать, чтобы потерять память? Какие таблетки выпить или головой посильней треснуться? ЧТо?
Cейчас мечта всей моей жизни- потерять память. Хочу начать жизнь заново.
Сегодня реально поняла, что я ни капли не изменилась. Абсолютно.
Жаль...значит, какой я была маленькой, глупенькой девочкой такой и осталась.
Завтра первый день придется идти в эту яму бушующих гармонов. Ох...
Кажется моя память слишком крепкая. Я даже помню практически каждый свой сон...хоть какая-то радость...мои милые сны...мои любимые приключения. Хорошо, что я научилась контролировать их. Интересно, а лето вообще было? Кажется вот только экзамены сдала, а уже вновь...
Только глупо провела время...трачу свою жизнь впустую...
Черт! Как же все-таки лишиться памяти?!

16:44 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Болит грудь. Не должна, еще рано. Какая разница, мне нельзя рожать...а я хочу.........

22:39 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Он сделал предложение. А у меня слезы на глаза. Я хочу повеситься. Каждую минуту меня терзает эта мысль. Я больше не могу так жить.

22:42 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Перечитала свой дневник.
Пришла к выводу, что я тупая пизда.
Не, ну а что?=)

14:35 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Внутри меня растет огромный ком безумия, кажется еще чуть-чуть и я сорвусь. Все донельзя хуево. Вес не теряется, да и еще эта работа без выходных. Больно и плохо.

12:49 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
я все еще есть...

22:32 

Много мата.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Давненько меня здесь не было. Хорошего ничего не произошло. У меня случился рецидив тиреотоксикоза, и меня направили на операцию по удалению щитовидки. Она будет в начальных числах января. Игры закончились, желание жить вновь появилось. Мы с матерью лелеяли надежду, что операция не неизбежна, но почитав об рецидивах моего заболевания, я обнаружила, что она обязательна. Ибо на данный момент я вновь принимаю те таблетки, которые пила два года, но они спустя 1,5-2 года перестают функционировать. Проявляются все побочные эффекты, разрушается печень.
Выход есть - радиоактивный йод. Но увы! Вряд ли он есть в нашем городе. Люди бояться слова "радиоактивный", но для меня операция в тысячу раз страшнее. Страшно от того, что я больше не смогу петь. Стану толстой ( да хер бы с ним...все драм. сопрано толстые). Или еще хуже...немой. С тем, что я больше не смогу петь, может быть я смирюсь...лет через 10, но как смириться с немотой?
Я не понимаю свои чувства, вроде кажется страшно, но если так посудить я не испытываю чувство страха. Скорее злость от неизбежности, и от того что меня смогла победить такая хуйня как болезнь. Хочется вытащить из своего организма эту херь и наступить на нее каблуком или послать на хуй! Я НЕ ВЕРЮ, что это произошло со мной! Блядь, я реально хочу жить. Жить так как жила до этой хуйни. Я ни хера не ценила здоровье и благополучие. Теперь когда этого нет, только осознаешь. Я до сих пор в шоковом состояние, потому что ничего не чувствую, ну кроме толики злости, как я уже упоминала. К ебеням.
И в пизду. Хочу проснуться завтра здоровой, пойти на узи щитовидки, и мне бы тот мужчина с прекрасным баритоном, сказал бы "на какую еще операцию?? У тебя щитовидная железа в прекрасном состояние!", а не как обычно "аномальные узлы, объемные гипоэхогенные области". Может, главное верить? Шрам...на всю жизнь...всю жизнь пить таблетки...
Или я умру.
Я хочу свою жизнь, не исковерканную болезнью...
Только один вопрос...нет, два: почему я? и почему меня лишают единственного таланта?

17:32 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Ну вот я и вступила в третий десяток. С прошедшим меня, собственно, днем рождения.
Чувство отвратности окружающего еще долго не будет меня покидать, но об этом позднее.

14:47 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Сегодня иду на узи. Наконец-то точно узнаю, правдивы ли мои подозрения. Пойду одна. Самое главное не упасть при положительном ответе. Сейчас просто страшно. Страшно идти одной.
Потенциальный папаша орет на меня, что я все придумала и мне просто нечем заняться. Я была бы рада кабы так. Если узиста не будет, придется купить ...
Блядь, но как?????????
Это второй случай непорочного зачатия? Нет уж, увольте.
Какой бы ответ не был - ничего не будет.
А потом уйду в монастырь.

00:47 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Нужно ведь с чего-то начать?
Кажется я старею. Не в физическом, а именно в моральном плане. Появились мысли типа "вот молодежь пошла", "вот мы так не делали" и т.д. Жутко бесят современные девушки, хотя какие девушки? Телки, они и есть. Чего только стоит их внешний вид, вспоминая прошлое (не без содрагания=)), вспоминая как я одевалась...мда...страшно=)
Но с другой стороны, я старалась придерживаться определенной субкультуры, а что сейчас? Жуткие розовые сапоги, либо с розовой сумкой, либо плащем, и когда все это снимается, оказывается что эти самые сапоги больше ни с чем не сочетаются. Даже в впериод моего сумашествия по синему цвету, я купила сапоги цвета морской волны, я всегда одевала к ним синюю рубашку. Ну это еще цветочки. Не так давно мне Аннушка заявила "Вот ты Саш, почему думаешь мы у парней так популярны, потому что не красимся, а ты? Макияж, маникюр, педикюр, духи дорогие, волосы, одежда." Сарказм конечно=) Я предпочту быть при всем этом. Балонки натуральные. Послушать только их разговор, сплошной мат и обсуждение кто с кем расстался, кто с кем переспал, кто с кем напился и т.д. Их ничего не интересует кроме гулянок, выпивки и секса. Недавно был классный час про академические голоса, наша вокалистка называла партии для сопрановых голосов. Ну естественно на преподовательский манер стала задавать вопросы типа "Какие вы знаете партии для колоратурного сопрано?" "Виолетта, в какой опере так зовут главную героиню" и т.д. Кто назвал все? Без пафоса и бахвальства - я. Человек, который стал заниматься музыкой полтора года назад. Человек, которого обвиняли в абсолютном незнании музыки, отсутствии слуха и слабом голосе. Так вот, мои дорогие, ваши студенты закончившие муз. школу, не знают об операх НИЧЕГО, как оказалось у меня отличный гармонический слух, и как можно обвинять драматическое сопрано в слабом голосе?
Просто интересно, зачем идти в такую профессию если тебе в ней ничего неинтересно? Никто из них даже толком не знает тип своего голоса. Смешно. Глупые дуры. Да, грубо. Зато правда.
Ладно, о современных парнях писать не буду. Хотя не перемину отметить: никакого уважения к женщинам (ну еще бы смотря на этих), хамство и помоему клинический дибилизм.
Короче, пока конец.
П.С. жутко болит мизинец. Ну НЕ МОГУ я играть аккорд из 4 звуков! Не могу! Ну и что, что у меня растяжка на нону? Не могу!
Когда сегодня она заставляла играть меня, у меня были слезы, и жуткая безысходность, что сейчас что-то случиться с моей рукой. Глупо. Но больно. Я не знаю как буду сдавать зачет. Пошло все на фиг.

00:38 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Помоему я встретила... В колледже на концерте посвященному 1 сентября. Эстрадный отдел. Чувствую себя дрянью. Но я не влюбилась..нет.. Честно говоря, я уже забыла это чувство. Хотя возможно жизнь поменяла местами меня и Андрея, у него была его скрипачка, а у меня этот эстрадник. Почему я тогда должна чувствовать себя виноватой?
Андрей же не чувствовал, когда на протяжении 5 или более месяцев твердил мне, что не любит меня, а любит ее. Как можно любить человека совершенно не зная его? Да еще такую...мягко говоря недалекую блондинку (ага, и это говорит натуральная, крашенная в брюнетку, блондинка=)))) Просто я хотя бы не была никогда такой "табуреткой". Неужели, он думал что она будет с ним? А я разве сейчас могу ответить почему я с ним? Потому что привыкла...наши отношения кажется изжили себя. Хотя, а вдруг это проверка на прочность наших отношений? Сначала была моя проверка, способна ли я простить, а теперь его? Но простила ли я? Рана -то в душе кажется заросла, но это только кажется. Когда он о ней говорит, я готова убить и его и ее, ее конечно же больше. Но с другой стороны - оно мне надо? Так изводить себя? Он что это ценит? Да ничего подобного!
Но он-то зашевелился=)) Похоже ревность проснулась, а может все-таки он понял, что я вполне могу уйти. И тут встает вопрос - эстрадник или Андрей? Вдруг появится этот выбор? Кого я выберу? Андрей выбрал меня, но выбрал ли? Возможно, он понял, что просто не нужен ей, а тут я в драматической позе. Думая об этом, я начинаю ненавидеть его. Он растоптал мое самолюбие, растер в пыль. Блин, может я и не мисс мира, не мисс грабли, не энштейн, но чем я хуже ее? Она играет на скрипке? Зато у меня красивый оперный голос. Я начинаю становиться расисткой (она татарка). И меня это бесит. Да уж, любовь зла, полюбишь и козу=)
Наплевать. Устала идти на компромисы (не помню как пишется это слово). Значит у меня есть минимум полгода для вздыхания по этому эстраднику.
Бред, зачем прочитали?

22:02 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Да, действительно, я боюсь, что если выйду за него замуж и рожу ребенка, и мы как-нибудь поругаемся - он просто выкинет нас на улицу. А я буду стоять под дверью и умолять, чтобы он пустил, так как пойти будет некуда.
Почему я терплю все? Все что он говорит, как поступает, как обращается со мной. Неужели он думал, что все будет также, и что я совсем не изменюсь после его влюбленности? Я помоему после этого вообще слегка чокнулась.. Устала..так устала, я не знаю куда себя деть и что сказать другим, только чтобы никто не понял, что в душе я кричу. Мне столько всего хочется сказать, но я просто не могу...слова во мне словно заноза.
Говорят пение приносит облегчение - больше нет. Я вроде больше не люблю но с другой стороны..
Я хочу закрыться в пустой темной комнате и просто сидеть смотря в одну точку. Чтобы все на время забыли обо мне.
Хотелось бы побольше написать, но не могу. Просто нет слов.

12:36 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
С днем рождения меня!

20:09 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Уф, сдала сегодня фоно. На 5! Единственная ^^. Гы, собственно.
Но как я дрожала, сьела чуть ли не весь запас "глицина" дома. Ни хрена. Хотя уже в кабинете смогла взять себя в руки, и отыграла. Но естесственно, все получилось несовсем гладко=) В этюде я два такта не сыграла. Когда осознала, что слажала, был позыв остановиться и начать сначала , но тут же подумала "Дура! Это будет еще хуже если остановишься". Украинскую народную не в темпе сыграла, снизила. Пьесу вроде норм только. Порадую свою преподшу. Учитывая сколько я пропустила, и то что только 4 месяца назад прикоснулась к инструменту - я довольна.
Вконтакте я и Аришка дискуссию ведем с одним придурком. Бывают же такие люди. Создал группу "Детей индиго на костер (Анти-индиго)" и такую муть пишет. Я у него прямым текстом спрашиваю чем они ему неугодили, а он ответить не может и начинает оскорблять. Ужасть-ужасть. Добьюсь я от него аргументированной точки зрения или нет. Хотя, могу сделать предположение - зависть. Сам хотел быть индиго, а оказалось что нет.
Я встречалась с индиго в Питере. Наверное этот день никогда не забуду. Это был ед. раз когда я почувствовала что значит семья. Эти люди приняли меня, с моими тараканами в голове, хотя насчет этих тараканов с ними можно было спокойно поговорить. Для них это не тараканы, а норма жизни. Я потом домой ехала с одним из них, потом возле метро простояли наверное часа полтора - разговаривали. Никогда еще такого небыло. И после.
Для меня больше равных им не было. Потому что они моя семья.

22:43 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Вчера сдала вокал. Я от себя ТАКОГО не ожидала, чтобы так слажать, это надо быть мной.
Не понимаю почему я так разнервничалась (что-то мой мозг высох, забыла как пишется это слово). Вроде никогда особо не пугалась выступления перед публикой, а это меня как парализовало, особенно резонатор или как там его, недавно обнаруженный мной, дабы петь высоко, но если петь в этот резонатор то пипец как голова кружится. А тут вышла и все...и резонатор и связки и грудной регистр откючились. В итоге навыла им чего-то на 4. Обидно. Ведь я могла на 5. Ну да ладно.
Надоело все. Я не хочу учиться в этом Питерском институте, потому что банкир - это не мое. Мне все равно на этот муз.колледж ибо таланта нет как такого. Мне конечно нравится заниматься музыкой, но все же...не то. Я понимаю, что цели в жизни как таковой у меня нет. Смысла и подавно. Я в последнее время существую как сорняк. Жизнь не о чем называется. Я словно в какой-то прострации. Нет ни желания что-то делать, нет просто желания жить. Это не депрессия, не те готские заморочки как несколько лет назад. Я не знаю. Может это вновь моя болезнь. Блин, я не могу так жить и последующие полтора года думать, что этот ДТЗ начнется вновь и быстро разовьется до рака. А если я не смогу вылечиться? Я не хочу операцию. 50/50.
А я сначала ведь так не скисла. Меня подкосило то что когда Т4 пришел в норму (то бишь я смогла побороть болезнь), я такая радостная аки бабочка говорю близким людям "А я вылечилась!". У всех был один ответ "И что?", а! или "А ты чем болела?". Все. С тех пор меня вообще перестало что-либо волновать. Мне скоро 19, а я все как маленькая ищу у других какого-то сочувствия. Почему постоянно забываю, что человек человеку волк?
Теперь приходится постоянно играть, типа мне это интересно, меня это радует, волнует итд.
Как я жалею что не умею водить. Сейчас села бы и уехала куда-нибудь. Просто в тишину. Где настоящее одиночество. Мне этого не хватает. Кого-то противоположного по духу. Веселого. Живого.
Я не знаю, что мне делать дальше. Все будет идти как идти. Надоело что-то делать.

02:19 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Спустя тысячу лет я здесь. Уже почти как 3 месяца учусь в это муз колледже. Двойственное чувство. Два предмета которых я ненавижу - сольфеджио и фоно. В принципе мне нравится и сольфеджио, и фоно, но преподы - это просто нечто.
Н.А. по сольфеджио. Есть жуткое желание вскрыть ее и узнать, а человек ли это? Может это биоробот? И внутри у нее встроены фоно и метроном? Ну почему она ругается на меня бльше всех? Причем у меня лучше всех оценки по этому предмету ( вспомним, я нигде не занималась, если не считать пения в группах (весьма посредственного)). Другие номер не выучили "Ага, слабо-слабо" Типа привыкла?? У меня что-то не получилась, всеее! И слуха у меня нет, и голоса. Каждое утро вторника начинается с вопроса "Зачем мне эта музыка? Я же не 1 сопрано, ненавижу свой голос, вот полгода пройдет и заберу свои документы".
Зачем она ставит мне хорошие оценки если я такая бездарность?
Конечно, с другой стороны это хорошо, что она с нас так требует, будем хорошо интонировать, даже я спустя три месяца пою гораздо лучше (в плане интонации). Но я когда-нибудь ей ебну.
И.В. по фоно. Это так же тушите свечи. Сумасшедшая тетенька, которая уверена, что у всех людей уже поставлены руки и запястья не прыгают. Четверг для меня каторга. Орет, тыкает меня постоянно, что меня крайне нервирует ибо я очень не люблю прикосновения чужих людей.
Больше всего мне нравится вокал (ну еще бы). Молодая преподовательница, понимающая, если горло болит, она петь не разрешает. Понимает что больно, не то что Н.А. "Наталья Сановна у меня горло режет." "Ничего петь это полезно при больном горле!" ??????
По спец мне досталась самая лучшая на отделе. С ней и полялякаешь и позанимаешься.

Вот с больничного выхожу и тут же придется сдавать партии для хора. Ндаа, наши стервятницы старшекурсницы оттянутся.
Мне по спец как-то сказала "Перспективный у тебя голос" " В смысле?" "Сильный. Если не бросишь - то много сможешь добиться". Прям бальзам на душу.
Как я расстраивалась когда меня в альты посадили. Потом все-таки успокоилась - ведь альты встречаются намного реже чем сопрано. И к тому же сопрано не могут петь в малой актаве, а я могу=) примерно мой диапозон от ре малой и до соль втророй=)). Что ж меня можно считать как и меццо-сопрано так и контральто. Мдоооооо эти музыкальные словари...

22:41 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Вот...кажись мы расстались. Он вновь вырубил телефон, еще со вчерашнего вечера. Я этого вообще не понимаю. Почему он так не бережет мои нервы? Почему он не понимает, что я такая злая и выспыльчивая из-за болезни. И вообще в целом я заболела из-за него. А он даже понять этого не может...
У меня сейчас нет почему-то никаких чувств. Просто может пока не осознала...
Я сегодня вела себя как незнай кто. Все удивились, "Оказывается, ты веселая!". Да вы что. Но мне страшно оставаться наедине со своими мыслями. Куча ошибок.
Зачем он сам создает такие ситуации, если прекрасно знает что за этим последует. Он прекрсно знает как я ненавижу его сестру и ее выблядка. Я очень злой человек. Я знаю. Он ведет себя словно отец этого куска мяса. Это не мой ребенок - я не могу любить его. Вообще, я полюбила маленьких детей, но именно этого ребенка я полюбить не могу. А я и не должна. Неужели нельзя проявлять свою заботу когда меня нет рядом? Я говорила, что эта сука разведет нас. Как я хочу схватить ее за волосы и долбануть об бардюр. Блядь, даже Аришка понимает меня, почему я постоянно раздражаюсь. А ему похуй. Как мне больно от этого. Я пишу сейчас полнейшую бессмыслицу. Я не могу больше. Сеголня я опять начала резаться. Сколько я уже не делала этого как минимум год. Я наверное больше не индиго.

21:47 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Бля..как же я ненавижу все эти пьянки. По-быстрей бы спровадить этого мудака. Нет...не зря мне показалось что что-то случится, когда он зашел.
Печатать больно, ибо печатаю я средним пальцем правой руки, а сегодня утром я порезала именно этот палец об эту гребанную самодельную тумбочку. Хотя на мне заживает все как на собаке))).
Сегодня кстати мне установили безлимитный интернет...хм...все равно привыкнуть не могу)))
Ах...ну да...еще одна новость:я выхожу замуж.

22:09 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Тут пока сегодня утром шла на консультацию, задумалась всякие неформалы, в частности готы, эмо и другие говорят, что им наплевать на мнения других людей. Тут даже далеко ходить не нужно, моя подруга, точнее одна из подруг, постоянно говорит, что одевается так и ведет себя потому что ей наплевать на мнения людей. Она одевается (ну думает, что одевается) как гот и ведет себя якобы так же. Но выстовление на показ, допустим красим губы черной помадой, шипы, подвески (ну это ладно) еще прочая атрибутика, все это говорит о том, что им очень важно, чтобы люди считали их готами, такими депрессивными маньяками, и прочее. Весь этот театр говорит, что такие люди очень зависимы от мнения окружающих. Они пытаются доказать всем что они такие. Но если ты сам знаешь, кто ты на самом деле, то зачем кому-то что-то доказывать?

16:45 

Время - лучший учитель, но, к сожалению, убивает своих учеников
Когда любовь уходит, начинаешь видеть негативные стороны человека. Никогда не думала что так разочаруюсь в нем. Предпологала, что он для меня останется ангелом и идеалом, но сейчас я вижу...сноб? Нет..скорее у этого человека в голове играет комплекс Наполеона, то есть он ставит себя выше других людей, хотя сам является далеко не образцом для подражания. Сейчас сижу и думаю, а зачем я потратила на него столько лет? Столько любви ухнуло в никуда. Наверное это называется жизненный опыт. Наверное поэтому Андрей не видит во мне недостатков, потому что слишком любит меня, хотя...чем дольше я остаюсь с ним тем сильнее мне начинает казаться, что он больше не любит меня...
Но об этом потом..
Я официально заявляю что избавилась от всей любви, что тянула меня к прошлому. Аминь бля.

Diary of the sleeper

главная